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아무한테도 말하지 않던 이야기, 여기다 적어 봅니다. 무기력, 우울, 불안 이런 감정이 2년 전부터 있어서 틈날 때 진료와 상담을 받고 살기도 했으나 솔직하게 말해서 저...종종 취업하기 싫은 마음도 마음 속에 있어서 고민이 큽니다. 올해가 졸유 1년차인데도 말이죠. 제 스스로가 이러다 보니 그냥 막장인생이나 쓰레기라고만 느껴집니다. 올해 26살, 만 25살인 남자입니다. 고등학교 때 지금 대학을 목표로 하고 공부해서 대학 간 거였건만.....미친듯이 대학교 가서 술먹거나 클럽 다니며 논 거도 아니고 미친듯이 알바하고 공부하고 교내활동이나 교외활동 경험을 만든 거도 아니고, 애매한 인생 같아요. 좋아하는 건 내성적인 성격이다 보니 친구는 많이 없었고, 독서하고서 독서노트 만들고 음악감상 하기 정도? 혹은 봉사활동? 혹은 친한 사람들 만나기 정도? 많은 지원을 해 봤지만 제대로 끝마친 교내활동은 두개밖에 없고 알바도 많이 해본 게 아니었네요. 제가 사장님 말씀 듣고 열심히 해보려 했어도 생각만치 되지 않아서. 교외활동 정말 해보고 싶던 건 코로나 때문에 무산된 거도 있었고 전공 공부가 잘 안되다 보니 제대로 못해서 수료증을 못받은 거도 있었답니다. 요즈음 스펙 보면 제가 대기업 바라는 건 아니지만 진짜 어마어마하더만요?    2020년부터 작년 1학기까진 사이버강의만 집에서 듣고 살다가(이거도 생각만치 잘된 건 아니었지만) 올해가 되어서 여름방학 때 부터 코로나 전까지 즐기고 살던 문화생활을 조금씩 하기도 하고 이미 취업을 계약직이건 뭐건 했거나 취준생인 친구들을 만나거나 고3 때부터 지금까지 종종 연락도 하고 만나뵙기도 하고 친하던 선생님 몇분을 3년만에 만나뵙고 오니.... 취업하면 이분들과 만나기는 더 힘들겠고 문화생활 하기도 쉽지 않겠지? 하는 마음 때문인 거도 있었고요. 다들 취업준비 잘하고 학교 공부 잘해 학점 올리자! 했어도 참.....  지난달엔 학교 축제에 아이돌 온다기에 한번도 안가던 거 가서 기사시험 5일 전에 직캠 찍고 오고, 이번달에도, 11월에도, 12월에도 뭔가 사람 만나고 싶어 약속 잡은 거도 있었고 문화생활 표 예매해 놓은 거도 있고 봉사활동에도 매주 이번학기 수요일엔 참여하고 있고(화/목만 학교 가서요), 체험하고 싶던 문화생활을 즐기고 싶어 예매도 했는데 제가 마음부터 글러먹은 건가 싶어요. 취업상담을 받아봐도, 혹 한때는 QA/QC 쪽을 생명공학 전공으로써 꿈꾸었지만 막상 자신도 없고 분석기기 사용 관련된 교육 이번달에 듣는 거도 피곤하다고만 느낍니다. 아님 졸유기간 동안 재수강을 정말 해야지 느낀 과목 한해서 국장 수령 기회 때문에 하고 있음에도 열심히 공부하려 하지만 늘 수업 따라가기는 어렵고, 종종 수업시간엔 피곤하다고 느끼고 공부하려고 책상에 앉으면 무기력하다고 느꼈습니다. 아침 일찍 학과 공부방에 가도 말이죠. 운전면허도 3년 전에 따려다가 계속 실수로 떨어지기만 해서 다시 작년부터 올해까지 종종 기회될 때 도전해도 계속 떨어지고, 제일 취업에 기본적인 컴활이나 기사시험은 진짜 시험 끝나고 하려고 목표한 걸 상상하고, 저를 응원해 주는 친구들, 선생님 그리고 부모님 생각하며 기간 잡고 해봐도, 혹은 제 미래의 직업을 생각하며 공부하려고 해도 결심한 만치 가지도 못하고 공부 제대로 안되서 떨어졌네요. 인강을 듣고 네이버 공부카페 가입해서 질문해 가며 공부해 봐도. 노답 쓰레기 같은 인생이라고 늘 느껴서일까, 절 정말이지 응원해 주는 친구나 선생님들 부모님들과도 연락하기가 무서워서 잘 안하고 사는 거도 있습니다. 다른 직업 도전할 생각 없냐고 어른들은 종종 물어보시는데 일단 전공 쪽과 관련된 일을 하면서 제가 생각한 사회복지사 같은 건 고민해 보려지만 정말 공부할 의욕도 없고 요즈음은 부모님께 폐만 되는 거 같아서 그냥 죽어버려? 생각이 하루에도 몇번은 들다 보니 이제 마지막으로 남은 학교서 배우는 세과목도 이번엔 중간고사 시험범위도 적은데 공부가 잘 되지도 않네요.친하지 않은 남들이 어떻게 되든 저랑 관심 없어서 신경쓰진 않으나 3년 어린 제 남동생은 대학엔 관심 없다 보니 고등학교 졸업장 딴 후 아는 분께 기술 배워서 요즈음은 저축도 조금씩 하며 산다는데 전 예전엔 안 그랬는데 지금은 왜 그러나 답답하네요. 진짜 공부하려 해도 자신도 안 나고 하고 싶지도 않고. 중견/중소기업 말고 보훈공단 취준을 생각도 해 봤는데 공기업서 사무/행정 쪽은 전공무관이란 거 이번 학기 되어서야 우연히 들으니 내가 왜 이걸 몰랐지? 자괴감이 많이 들어 혼란스러운 거도 있었고요. 내성적인 마음 때문에 과연 직장생활에 잘 적응할까 걱정됩니다. 현실적인 조언도 괜찮습니다. 답답해서 써봤네요. 

안녕하세요. 마지막 학기이고 다음주에 이제 화 목은 세과목 중간고사인데 계속 초조한 마음, 불안한 마음이 들다 보니 글을 써봅니다. 늦은 거 아직 아니다, 충분히 젊은 나이라고들 하지만 집에서 얼른 취업 안하냐고 은근히 닦달하는 거도 있고 전 진로 상담을 받건 취업 상담을 받건 면접 프로그램을 가보건 해봐도 막판일수록 정신차리고 해야 한다고들 하지만 정말이지 불안이 계속 있다 보니 잘 되는 게 없어서요. 진짜 미친듯이 논 거도 아니고 미친듯이 열심히 산 거도 아니고 난 대체 어떤 놈일까? 싶습니다. 대기업은 바라지도 않고 못해도 중소기업이라도 일단 가서 직장생활에 대해 탐구(?)해 보고 싶습니다. 공기업도 쉬운 게 아니니 정말 바라진 않는답니다. 원래 올해 졸업이 군대 감안해도 보통이지만 제가 전공 진입 때부터 공부를 잘 못 따라가던 거도 있었고 공부를 도서관에 가서 열심히 하려 해도 잘 된 게 아니라 학점이 3점 초 될락말락인데 국장 받을 기회가 3번 있어서 부모님께 올해엔 재수강 좀 하면서 틈날 때 못딴 기사자격증 공부나 다른 취업을 위한 것들을 좀 알아보겠습니다. 했어도 이러니까 참.... 내년 상반기엔 늦어도 취업할께요 부모님께 이야기한 지 오래지만 자신이 없네요. 전공은 생명공학 쪽이고 화학분석기사 따서 제약이나 바이오 쪽 품질관리에서 그나마 학사들도 뽑는다기에 대학원은 생각도 없는데 가고 싶네요. 사회복지사 등 다른 직업을 생각해 본 게 있어도 일단 직장 다니면서 일해보고 고민해 보려고요. 그러다 보니 현재는 화학분석기기 사용법 이번달 다음달 목표로 하고 수업 듣고 있습니다. 코로나로 사이버강의를 들어서 친척집에서 살 동안 사람들도 못 만나고, 문화생활 같은 거도 하나도 안 하고 살면서 공부에만 집중하고 살려 했어도 잘 된 거도 아니었고 2년만에 다시 편 일본어 책이건 기본적인 컴활 1급이랑 기사자격증 공부건 해보려고 했지만 잘 된게 학교 공부가 잘 안되다 보니 계속 불안해서 없었습니다. 공부가 안될 때면 열심히 나와 동생을 위해 일하는 부모님 생각하면서 해보고, 나를 진정으로 응원해 주는 친구와 학창시절 아직도 연락하는 선생님 생각하면서 해보고, 혹은 시험 끝나고 하기로 결심한 걸 생각하면서 해보고, 가고 싶은 직장을 상상하면서 해보아도 우울함과 무기력, 외로움 때문일까 공부가 잘 되지 않았습니다. 학교에 출석할 때도 학교 왔다갔다 하기 힘들어서일까 은근히 공부하기 쉽지 않아 괴로웠습니다. 수업을 잘 못 따라가니 머리 아픈 거도 없지않아 있었고요. 코로나 이후 잠시 살게 된 친척집이 학교 인근서 30분은 직행버스 타고 가야 하는 시골이어서 은근히 고립감 느끼던 거도 제가 있었는데 이분들과 말할 거도 없고(이야기 해 봐야 오지랖이셔서요) 버스 타려면 20분은 걸어야 하며 운동하려 해도 체육관까지 도보로 오랫동안 나가야 하니 하루하루 너무 싫었던 게 있네요. 한번 버스 놓치면 도시로 나가기 힘들고, 그래가지고 부모님께 기숙사 가고 싶다 설득 몇번이고 해도 거절당하고 제가 알바로 돈모아 기숙사 가려 했어도 실패했고, 학교에 나가는 날 일찍 가서 혹은 독서실에 몇시간권 끊고 가서 공부해 봐도 그저 무기력하다 보니.... 학교서 전문상담 받고 정신과에 다녀보기도 했지만 다 부질없는 거 같더군요. 그 순간에만 밝지 집에 가면 다시 우울해집니다. 해야 할 것들을 생각하면....이러다 보니 이번 마지막회차 화분기 떨어졌네요. 지난번에 공부하던 기사자격증은 억지로 공부하는 거 같아 참고 하려 해도 하기 싫어서 떨어졌건만 이번 건 그래도 진짜 제가 해보고 싶은 직종을 위한 자격증이어서 공부해 봤어도.... 다음학기 끝나고 졸업한다고 유예비 제가 내고 부모님께 그냥 사실대로 말하려고요...ㅠㅠ  컴활 필기는 공부하려고 시나공 인강 유튜브서 열심히 들으며 오답노트 만들고, 기사자격증은 공부하려고 카페 가입해서 단톡방 들어가면서 질문하며 공부해도, 학교 공부도 그렇고 결국엔 시험 전에 나가 떨어지게 되네요. 위에서 말한 거처럼 온갖 생각을 하면서 해 봐도. 어학은 제2외국어는 아직 제대로 실력이 안되건만 토익 870 올해 갱신해 놓은 거도 있고, 오픽 IM3 올해까지 유효기간인 거 있습니다. 교내활동도 방학 때 학교가 알선해 준 기업서 한 현장실습 그리고 4개월의 실험보조 빼면 정말 제대로 한 거도 없고 하고 싶어 지원을 몇번이나 해도 떨어진 프로그램들도 참 많았고, 동아리는 하다가 잘 맞지 않는다고 느껴서 잘 안되는 공부와 갈등하다가 혹은 동아리 속 갈등으로 인해 1년도 안되서 나오고, 교외활동 한번 도전해서 식약청서 하는 거 운좋게 합격한 거도 있었는데 역시 공부와 갈등하다가 제대로 못해서 수료증 못받았답니다. 알바도 진짜 몇개 해본 게 없어요. 지원해도 시간 때문에 안된다고 한 것들도 많았고 면접을 봐도 우리 일과 안 맞는 거 같다고 혹은 경력 없다고 잘 안써줬거든요. 남들 보면 알바 잘들 하던데 전 뭔가 참.... 이러다 보니 부모님께 용돈 한달에 45씩 받는 거 허리띠 졸라매며 예전에 모아놓은 돈과 써도, 부모님께 죄송합니다 하면 취업해서 꼭 효도해라 하는데 하루하루 죄책감만 듭니다. 아니면 제가 3년만에 다시 이번 여름방학 때부터 보고 싶던 분들도 만나고, 문화생활도 종종 하고 봉사활동도 일주일에 한번 나가고 있다 보니 이런 거 올해까지만.... 좀 열정적으로 즐기고 싶다! 생각도 많이 하는데 정말 쓰레기인가 싶네요. 매일 하는 거도 아니고 음악 연주회 같은 건 한달에 한번 정도로나 요번 여름방학 때부터 가곤 했고 이번달에도 한번 다녀온 게 있답니다. 다음달 다다음달에도 하고 싶은 게 한두가지씩은 있는데 한심한 건가 자괴감이 드네요. 그동안 코로나 때문에 못해서 너무 그립던 것들인데 취업 생각하니 말이죠. 독서는 원래 열심히 하고 살았는데 공부가 잘 안되니 더 열심히 하고 삽니다...ㅠㅠ 친구도 선생님도 진짜 서로 마음을 나눌 수 있는 분들과 종종 연락하고 만나곤 했는데, 혹은 부모님과의 연락도 제 지금을 보면 하루하루 두려워서 못하겠더군요. 연락하고 싶어도.....제 스스로에게 자신이 없으니. 이렇게 살 거면 부모님과 동생들에게 해만 끼치는 거 같고 그냥 죽어버릴까? 매일 생각만 듭니다. 오늘도 겨우겨우 무기력해서 정신 못차리다가 오후 3시가 되어서야 겨우 집에서 나왔네요. 지난달부터 잠에서 결심한 시간에 일찍 일어나고 잠드는 거도 너무 힘들더군요.